BLOGas.lt
Sukurk savo BLOGą Kitas atsitiktinis BLOGas

Apdovanotoji

Indrė Bosaitė (23 m.) – žinomo verslininko, Seimo nario, vieno turtingiausių Lietuvos piliečių Antano Boso dukra. Jai niekada netrūko pinigų, ji jau daug metų gyvena prabangoje, o dabar dar ir verslininke tapo. Nesunku, tikrai nesunku šiai jaunai merginai…

ILGOS DERYBOS, GERI REZULTATAI
Dėl interviu su Indre derėjomės net du mėnesius. O kad jis įvyktų, daug visko darėm. Sakėm, kad mūsų skaitytojos geriausios, sakėm, kad rašom geriausiai, dar sakėm, kad „negražių” klausimų neklausim, žadėjom net nuotraukas gražiausias…
Galvojo, galvojo Indrė ir sugalvojo: „Gerai, interviu duosiu, tik pirmiausia noriu, kad atsiųstumėt klausimus, dar noriu, kad pažadėtumėt, jog prieš spausdinant žurnalą galėsiu paskaityti straipsnį, ir dar, turbūt svarbiausia, – būtinai norėsiu atsirinkti nuotraukas”.
Jei skaitote šį straipsnį, matote gražiausias nuotraukas, vadinasi, viskas buvo gerai – Indrei mes patikome, o Indrė patiko mums…

„AŠ TAIP NEMĖGSTU, KAI APIE MANE RAŠO”
„Nesuprantu, ir kaip tu mane privertei „pasirašyti” susitikimui. Aš taip nemėgstu, kai apie mane rašo, o dar labiau nekenčiu, kai fotografuoja. Žinok, jeigu jau rašo, tai amžinai klaidų privelia, o jei fotografuoja – negražiai nufotografuoja. Bet nu ką – sutikau, tai sutikau. Tik, kaip ir sakiau, būtinai noriu, kad straipsnyje paminėtum „Trixy” (Indrei priklausanti stiliaus studija – grožio salonas) pavadinimą”.
Užtikrinam – straipsnis tikrai ne reklaminis, todėl „Trixy” pavadinimas vietomis „išlįs” ne todėl, kad mums už tai kas nors sumokėjo, bet todėl, kad tiesiog negalime išvengti Indrės (o kam nors galbūt atrodys – jos tėčio) bizniuko pavadinimo….
Nuo to ir pradėkim. Prieš metus įvairiuose leidiniuose sumirgėjo Indrės nuotraukos. Po jomis buvo skelbiama: „Antanas Bosas savo dukrai padovanojo
verslą”. Tas verslas – Vilniaus senamiestyje esanti stiliaus studija, kurioje dirba žinomi kirpimo meistrai, kurioje yra naujausios ir brangiausios technikos…

„TĖTI, PASKOLINK PINIGŲ” ARBA „DUKRA, IMK, DOVANOJU”
„Nežinau, ar galima sakyti, kad verslą man padovanojo. Buvo visai kitaip. Pirmiausia – apie nuosavą biznį galvojau seniai, o prieš trejus metus rimtai ėmiausi idėjos įgyvendinimo. (Ką darei?) Na, visų pirma labai aktyviai domėjausi grožio industrija Lietuvoje. Norėjau žinoti viską – kaip kas daroma, kiek ir ko yra… Galiausiai – ko trūksta. Per metus išnagrinėjusi rinką susikūriau verslo planą, apmąsčiau, kaip ir ką daryti. (Darei?) Ne taip viskas paprasta. Norint daryti reikia daug visko turėti, o tada aš dar neturėjau. (Kaip neturėjai? Juk tėtis visada šalia…) Kuo čia dėtas tėtis, ne jis, o aš biznį sugalvojau daryti… (Gerai jau, gerai… Tai kas buvo toliau?) Na, susiradau patalpas, apmąsčiau galimas paslaugas ir prekes.
Tada pasitariau su tėčiu, ir viską gerai apsvarstęs jis pritarė mano idėjai. Na, o tada paprašiau paskolinti man pinigų. (Ir vis tik tėčio…) Taip, tėčio. O kieno turėjau prašyti? (Gal kokio banko?) Kam tie bankai, kuriems vėliau palūkanas teks mokėti, jeigu yra tėtis. Pabrėžiu: pinigų neprašiau duoti, norėjau tik kad jų paskolintų. (Paskolino?) Ne visai taip… (O kaip?) Dieną, kai atidarinėjau saloną, visų akivaizdoje jis pasakė, kad paskolintus pinigus man dovanoja. Čia kaip investicija į ateitį, o be to, ir pasveikinimas pradėjus verslą“. (Apie nuosavą verslą galvojančias skaitytojas būtinai norime įspėti: paskolų nei bankai, nei kiti „skolintojai” atidarimo proga nedovanoja. Indrei tiesiog pasisekė… Juk jos tėtis – Antanas Bosas! Todėl skolindamosi gerai pamąstykite…).

SALONO KAINA DIDELĖ, LABAI DIDELĖ
(O daug pinigų reikėjo norint atidaryti saloną?) „Taip, tikrai labai daug. (Kiek?) Jokių kiek ar daugmaž… Matai, mano biznis nėra tiesiog grožio salonas. Čia visa grožio, sveikatos ir stiliaus studija. Veiklos sričių labai daug, todėl ir pinigų reikėjo kur kas daugiau nei paprastam grožio salonui atsidaryti. Viską dariau plikose patalpose, pačiai reikėjo net ventiliaciją įsirengti, o tai tikrai nemažai kainuoja…. (Tai kuo gi nepaprastas tas tavo salonas?) Na, pirmiausia jame dirba du žinomi ir profesionalūs stilistai. Juk žinai Jurijų… Čia tas, kur po vandeniu ir ore plaukus žmonėms kerpa. (Taip taip, teko girdėti…) Dirba „Trixy“ ir savo srities meistras Tadas. (O kur jis kerpa?) Salone kerpa. Jis žemiškas, bet nerealiai geras stilistas. Žinai, pas mane dar ir manikiūrininkas nerealiai geras. (Ja, joooo… Supratau, kad viskas tiesiog nerealu, puiku, „faina“… Bet dar supratau, jog pinigų tikrai nemažai reikėjo…) Apie tai jau kalbėjom. Taip, jų reikėjo. Taškas. Šitą temą baigiam“.

PAGIRIŲ APARATAS
Kaip Indrė ir sakė, jos salonas iš tiesų ne šiaip sau salonas. Jame net pagirias išsigydyti galima. Stovi ten toks aparatas – lyg iš kosmoso, lyg iš fantastinio filmo, bet stovi. Ir tikrai kosminius dalykus tas aparatas gali…
„Tu net neįsivaizduoji, koks tas aparatas vertingas. Jis, žinok, analogų pasaulyje neturi, o Lietuvoje šį modelį vienintelė turiu. (Tai ką stebuklingo jis daro?) Atkuria gerą savijautą, sugrąžina jėgas. Čia ypač aktualu tiems, kurie po tūsus pasitrankyti mėgsta. (Tai turbūt sau ir pirkai tą stebuklą?) Nu tu baik, tuoj a

Rodyk draugams

Niekada nepraversk 13-ojo puslapio - nuo šiol jis atneš tau tik laimę!

Kiekvieną mėnesį šiame puslapyje visų skaitytojų laukia nemokamos dovanos ir staigmenos!

Didelė juoko porcija nemokamai!

Visas ir visus „Panelė“ kviečia į komediją „Boratas. Kaip šaunusis Kazachstano žurnalistas Amerikoj patirtį graibstė“
Fantastiškas pasiūlymas, nes eina du, moka vienas!

Vešlūs juodi ūsai, tamsus gymis, senamadiškai pasiūtas pilkas kostiumas, klaikus akcentas ir psichiatrijos ligoninės paciento vertos kalbos bei elgesys – susipažinkite su Boratu Sagdijevu, žymiausiu ir žiopliausiu pasaulyje Kazachstano televizijos žurnalistu. Kultiniu tapusį personažą sukūrė skandalingai pagarsėjęs britų komikas Sacha Baronas Cohenas, kurį Kazachstano valdžia net apkaltino vykdant politinį užsakymą teršti jų šalies vardą! Pribloškiantis savo stačiokiškumu, kalbantis ir besielgiantis taip, kad priverstų raudonuoti net „Radioshow“ šutvę, „kazachų žurnalistas“ pakilo į tokias populiarumo aukštumas, jog dabar tapo kino filmo herojumi.
Televizijos vadovybė Boratą siunčia į JAV, kur jis turi sukurti dokumentinį pasakojimą apie didingiausią pasaulyje šalį. Tačiau darbas baigiasi, kai, įsijungęs televizorių, herojus išvysta didžiakrūtę Pamelą Anderson! Dabar šaunusis Boratas turi vienintelį tikslą – surasti ir vesti šią moterį. Lydimas prodiuserio, kuris yra dar didesnis vėpla už patį Boratą, apsiginklavęs filmavimo kamera, mikrofonu ir neišsenkančiu šokiruojančiai atvirų pastabų aruodu, Boratas Sagdijevas leidžiasi į keisčiausią savo gyvenime kelionę. Jos metu smalsūs, tačiau vakariečių gyvenimo būdo niekaip negalintys perprasti atvykėliai patiria iki ašarų juokingų nuotykių, susitinka daugybę įvairiausių žmonių, o vargšai amerikiečiai šių susitikimų tikrai ilgai nepamirš!
Jeigu ateisite pažiūrėti šio filmo, pirmiausia gaukite iš gydytojo pažymą, kad esate sveikas ir jūsų organizmas atlaikys tokią juoko dozę!

„Boratas. Kaip šaunusis Kazachstano žurnalistas Amerikoj patirtį graibstė“
(Borat: Cultural Learnings of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan)
Žanras – komedija.
Režisierius – Larry Charlesas.
Vaidina: Sacha Baronas Cohenas, Pamela Anderson (TV serialas „Gelbėtojai“,
„Pats baisiausias filmas 3“), Kenas Davitianas („Atpildas“, „S.W.A.T – greito reagavimo būrys“)

Rodyk draugams

Pirk kapą kol gyvas!

Žvaigždės kyla ir leidžiasi. O kai nusileidžia, reikia jas deramai palaidoti. O kas jas deramiau palaidos nei nauja UAB „Kelias į dangų“, paskelbusi specialią akciją savo mylimiems VIP klientams?

Ant Minedo kapo –
raudonas kilimas?!
I dalis: „Daug kvadratų nereikia –
mažai mes vietos užimam…“
– (Pyyyp). Minedas klauso. (Oho, jau iškart matom, kad kalba tikra ŽVAIGŽDĖ!)
– Laba diena. Jus trukdo UAB paslaugų biuras „Kelias į dangų“. Esu pardavimo vadybininkė Magdalena. Ar galite šnekėti?
– Taip, taip, taip, taip (pakartoja dar penkiolika kartų), aš klausau.
– Jūs juk esate žinomas žmogus, tad…
– Mhm (pritaria frazei, kad yra žinomas žmogus).
– …turbūt jau girdėjote apie Seimo nutarimą nuo šių metų lapkričio pirmos dienos įvesti
nuomą savo būsimam kapui. Tiesiog taip jau yra: plečiasi infrastruktūra (ups, tikimės, jis žino, ką šis žodis reiškia), mažėja miestuose plotai… Ir štai, kaip tik dabar kuriamos VIP kapinės! Vėlinių proga taikome didžiulę nuolaidą išankstinėms rezervacijoms!
– Mhm, mhm… (Kažką tyliai mąsto. Netrukus prabyla.) Žinai, duosiu savo prodiuserį, su juo ir derinkite (perduoda ragelį).
– Alio. Klausom.
– Taigi, siūlom išsipirkti vietą Rasų kapinėse. Kaip tik plečiamas parkelis ir ten bus įžymybės laidojamos! Jau ir Mamontovas, ir Brazauskas vietas išsipirko.
– Taaaip? (Atrodo, susidomėjo.)
– Taigi, ko konkrečiai jūs norėtumėte?
– Tipo – kokio kapo? (Koks orientuotas vaikinas!)
– Ne tai kad kapo, bet… Jei užsirezervuosite vietą, jos niekas neužims. Pritaikysime 50 procentų nuolaidą. (Tyla.) Bus dar ir daugiau dovanų. Pavyzdžiui, antkapių vainikas…
– Aha, vainikas… Tas tai gerai. Tai kaip čia dabar užsirezervuot?
– Tereikia užpildyti blanką su savo pageidavimais… Paprasti formalumai. Vėliau atsiųsčiau sąmatą. Kokio dydžio kapo norėtumėte?
– Du kvadratinius metrus duokit.
– O kur vieta plazminiam ekranui, suoliukams, pušelėms?..
– Klaipėdoj.
– Na, Klaipėdoj tai Klaipėdoj, bet juk kalbame apie VIP kapines. Supraskit: tai – žvaigždžių kapinės! Jos labai specifinės, ir kažkaip nepadoru rezervuoti vos 2 kvadratinius metrus… (Mėginam sugėdyti.) Reikės vietos ir plazminiam ekranui, kuriame jūsų anūkai galės matyti amžinai jauną Minedą!
– Mums nereikia, mes labai mažai vietos užimsim… (Lyg ir kikena, bet neryškiai… Visgi ne apie kraujinius kukulius kalbam.)
– Tai gerai, užrašau jums 2 kvadratinius metrus. O antkapio kokio: skulptūros ar akmens? Ir kokius žodžius turėtume išgraviruoti? Gal iš Minedo dainos posmelio?
– Taip. Išgraviruokit: „Čia palaidotas Minedas. Išgarsėjęs daina „Jausmai“. Taip ir rašykit.
– Labai gerai, tik noriu perspėti, kad už kiekvieną išgraviruotą raidę imam po 10 litų.
– Oi, tai jau labai brangiai. Apiplėšimas vidury dienos. Mes gi tokie taupūs žmonės… Žinot, tada negraviruokit nieko, nereikia…
– Bet čia pigu palyginus… Juk nuolaidą taikom!
– A… Nu tai dar nupaišykit ant to antkapio Darių ir Girėną. Jie buvo įžymūs, perskrido Atlantą, tai mes irgi taip vat… (Girdim kažką kuždantį Minedą.)
– Minedas ko nors pageidauja?
– Ne ne ne – jis dar gyvas.

II dalis: „Mirsim už Tėvynę!“
– Matot, jums gal nerimtai skamba, bet ateity ši paslauga brangs, tad labai verta užsisakyt.
– O gal ir aš galiu iš anksto sau rezervuoti vietą?
– Galit, jei tik noro yra. Ploto dar šiek tiek liko. Vadybininkai irgi numatyti mano sąrašuose.
– Oi kaip puiku! Sklypo norėsiu kapinių pradžioj.
– O plazminio ekrano reiks? Pagalvokit – galės vaikaičiai jūsų nuotraukas per jį žiūrėt.
– Ai… Geriau tegu ten eina žodžiai: „Mirė už Tėvynę“.
– O gėlyčių kokių? Chrizantemų – ilgai žydės, žibučių – mažai priežiūros reikalauja – ar samanų?
– Plastmasinių gėlių mums.
– Čia jums ar Minedui?
– Čia man dabar jau. Nors… Minedui irgi plastmasinės tiks. Ir jam dar patieskit raudoną kilimą.
– Kažkaip keistai atrodys tas jūsų raudonas kilimas… kapinėse… Vis tik ne Kanų festivalis… Be to, nuo lietaus supus. O Lietuvoje toks nepalankus klimatas. Siūlyčiau raudonų gvazdikų taką – tikrai ne prasčiau atrodys.
– O kiek visa tai kainuos?
– 2000 litų. Čia su didele nuolaida.
– Per abu?
– Ne, vienam asmeniui!
– Oho, nepigiai norit!
– Bet, ponas, kai kalbama apie amžinybę, ar dera taupyti?
– Nu taip, taip, suprantu… Kada čia į kokią sąskaitą pervest? ą

Minedo reakcija:
„Aš gi sakiau, kad jūs manęs „neišdursite“! Manęs neapgausite – aš būti protingas! Manęs apgauti ny…uja nepavyks, vot! Net, net, net (kokie čia rusicizmai!), neapgausit manęs (balsas dreba iš jaudulio). Ir perduokit Aurimui Plaštakei linkėjimus. Nuo Minedo“.

Natalija Zvonkė (YVA): „Baltos chrizantemos ir jokių dainų“
I dalis: „O gal kapą galime kartu
su vyru rezervuotis?“
– Laba diena. Čia pardavimo vadybininkė Magdalena. Turbūt jau girdėjote, kad kapinėse tragiška situacija, jose nebelieka vietų… Tad savivaldybės nutarimu vietas būtina išsipirkti jau dabar… Jau dabar. Taigi, kokio dydžio kapavietės pageidautumėte?
– (Atsidūsta) Oi, kaip sunku atsakyti…
– O kam dabar lengva? Gal bus lengviau, jei pridursiu, jog taikome net 50 procentų nuolaidą.
– O sakykit, kiek tas dalykas kainuoja? Nes aš esu žalia… (Netgi taip?!) Norėjau pasakyt – labai jauna dar…
– Matot, gyvenimo nenumatysi – jaunas ar senas… Juk gera jau dabar turėt užsirezervavus vietelę ir ramiai sau gyvent. Kalbant apie kainas – kapavietės rezervacija – nuo 1000 litų. Mums reiktų žinoti jūsų pageidavimus, ar norėtumėt juodžemio, ar…
– Ooo, čia netgi taip! Na, matot, dabar net nežinau, reiktų su vyru tartis, visus šituos dalykus derint.
– Žinodami pageidavimus, sudarytume sąmatą ir atsiųstume tikslesnę informaciją. Taigi: ar pageidautumėt juodžemio, skaldos ar Palangos smėlio?
– O Jėzau! Dieve, kaip čia mandrai… Seniau kažkaip nebūdavo tokių dalykų… (Gyvenimas vietoj nestovi!) Nežinau… Juodžemio turbūt norėsiu…
– O gėlių kokių: samanų, našlaičių ar chrizantemų? O gal dirbtinių? Labai patogu – įmūrijam jas į antkapį, ir niekas nevagia.
– Ne, tik ne dirbtinių! Chrizantemų gal… Baltų. Ir veja dar turėtų būti sukombinuota. (Va kur rimtas, dalykiškas žmogus!)
– O apie paminklą kalbant, turėtų būti statula, akmuo, kryželis?
– Manau, akmuo.
– Ir iš kokios jūsų dainos turėtume išgraviruoti atminimo žodžius?
– Oi, nemanau… (Kikena.) Kažkaip juokingai skambėtų…
– Matot, gal tik skamba juokingai… O va Vokietijoje dabar vyrauja plazminių ekranų era. Gal iš jūsų koncertų kokį nors gabaliuką įdėti? Ekrane anūkai jus nuolat matys ir prisimins kaip popprincesę! O beje, kokį plotą jums reiktų rezervuoti?
– Nelabai domiuosi… (Bando teisintis.) Pabandysiu įsivaizduoti. O 10 kvadratinių metrų – tai čia daug?
– Normalu. VIP kapinėse išties labai normalu. Galima juk su suoleliu, su pušelėmis vietelę įsirengti. Prūdą su žuvytėmis, parkelį…
– Palaukit, o tai gal tą kapą galime kartu su vyru rezervuoti?
– Žinoma, kad galite. Šeimyniniai labai populiarūs. Tada ir nuolaidą didesnę padarytume.
– Tai, žinot, aš su vyru pašnekėsiu. Čia rimtas sprendimas. Gal galėtumėte konkretesnius pasiūlymus atsiųsti elektroniniu paštu?

II dalis. Kad jau prašė,
tai siunčiame Natalijai laišką – sąmatėlę:
Miela Natalija,
kaip jau minėjome, iki šių metų lapkričio 1 dienos taikome 50 procentų nuolaidą išankstinei kapavietės rezervacijai. Džiaugiamės, kad ja susidomėjote.
Siunčiame detalią sąmatą:
Išankstinė rezervacija vienam asmeniui (pritaikius nuolaidą – 1000 litų).
Plazminis ekranas. Jam akcijos metu taikoma nuolaida, kainuos tik 500 Lt. Galimas išankstinis nuotraukų bei vaizdo medžiagos užsakymas (tai, ką norėsite matyti plazminiame ekrane ateityje). Per akciją ši paslauga nemokama!
Pasirinktinai:
Juodžemis – 100 Lt už kubinį metrą.
Palangos paplūdimio smėlis – 200 Lt/kub.m.
Dirvožemis – 80 Lt/kub.m.
Žvyras – 70 Lt/kub.m.
Antkapis pasirinktinai:
Paminklas – statula.
Akmuo (balto/juodo marmuro).
Lentelė
(Galimas plazminio ekrano instaliavimas į bet kurį pasirinktą variantą).
Papildomi dalykai:
Poezijos graviravimas (pageidaujamas graviruojamų ženklų skaičius; gali būti jūsų kūryba).
Puošmenos (gėlės, samanos, skalda – pasirinktinai. Taip pat galimi visi variantai kartu).
Aprėminimas pušimis arba eglaitėmis. Tvenkinėlis.
Suoleliai artimiesiems.
Apšvietimas prožektoriais.
Belaidis internetas.
Preliminari suma – 2000 Lt vienam asmeniui.
Pagarbiai
pardavimo vadybininkė
Magdalena Vaskovskaitė,
UAB „Kelias į dangų“

III dalis: Natalijai skambina
mūsų sąjungininkas Stano.
Stano: – Zdarova! Stano trukdo.
Natalija: – Labas.
S.: – Ką darai? Kaip namas jūsų?
N.: – Puikiai. Į svečius nori atvaryt?
S.: – Noriu!
N.: – Tai varyk! Iškepsim kokių skanių sparnelių ant laužo.
S.: – Ant kokio laužo? Jau žiema už lango…
N.: – Nu vakar kepiau, taip skaniai buvo… (Gerai, „chebryte“, baigiam pliurpt. Greičiau prie reikalo!)
S.: – Žiūrėk, mes grįžom iš štatų ir gavau tokį pasiūlymą iš UAB kažkokios dangaus gijos…
N.: – Ei! Ir man, žinok, tą pasiūlymą siuntė! Žvengiau nerealiai!
S.: – Nu… Bet ten kažkaip rimtai man viskas pasirodė. Smulkiai, tiksliai surašyta.
N.: – Nu jo. Aš iš pradžių maniau, kad žurnalistai čia bajeruoja, supranti. Nu bet čia tikrai rimtai skamba.
S.: – Jo, mes tai su Atlanta rimtai galvojam, gal reiktų išsipirkti tą žemę… (Kalba taip, kad ir mes patikėtume. Šaunuolis, Stano!)
N.: – Aha, aš tai Klaipėdoj norėčiau.
S.: – O šiaip gi Rasų kapinės fainos, nenori kartu? Ten gi ir Čiurlionis palaidotas, ir Maironis. (Pridengęs ragelį Stano neišlaiko ir pats ima žvengti.)
N.: – Aha, šitą žinau…
S.: – Juokauju, Maironis gi Kaune, man atrodo…
N.: – Nu bet čia tos kapinės, kur ant kalno, ane?
S.: – Jo, ant kalno. Prie stoties. Tai, kaip aš suprantu, mums čia tas ant kalno kapines ir pardavinėja. Plečia parkelį ir pardavinėja. Aš sakau, gal tu nori mestis? Atlanta jau pervedė 500 litų jiems. Galim chebra susimest bendram kapinynui.
N.: – O gal rimtai reikia su Zvonkum pasitart? O juokingiausia, kad ten per kažkokius ekranus pasirodymus dar bus galima transliuot!
S.: – Nieko juokingo. Žinok, yra taip. Mes, va, Amerikoj kai buvom, tai ten Los Andželo kapinėse pilna tų plazminių televizorių. (Iš šono stebim Stano kančias: nori juoktis, o negali.)
N.: – Ir kaip ten atrodo?
S.: – Nu normaliai. Ten tokia instaliacija į akmenį padaryta. Haha… (Visgi pratrūksta.) Juokinga man ir pačiam…
N.: – Bet tu įsivaizduok: po šešiasdešimt metų numirsiu, viskas normaliai… O per ekraną rodys dabar filmuotą medžiagą, kaip mes ant kilimo raitomės… Įsivaizduoji, kaip juokinga?
S.: – Bet čia gerą biznį sugalvojo, ką – ne?
N.: – Čia nerealų biznį sumąstė! Ne – re – a – lų! (Žodžius beria lyg žirnius. Pavydi, matyt, „biznio“.) Išsiperka kažkur vietas, supranti, susiderina su savivaldybe ir pašol! Nerealus biznis, supranti?!
S.: – Nu klausyk, tai gal perkam tada?
N.: – Ahhahha… (Sukikena.) Matai, man reik su Zvonkum tartis, pasvarstyt truputėlį. Davai mes pagalvosim! Reikia išsiaiškint, kiek jie ten nori!
S.: – Nu, prašo štukės, bet, manau, galima pasiderėt. Nuleistų visai normaliai už reklamą kokią…
N.: – Nu jo, reik juos ten papurtyt – gal kažką paderintų. Davai! Pasitarsiu su Zvonkum ir perskambinsiu.

Deja, po minutės Natalijai tenka nusivilti. Jokio biznio, jokių VIP kapinių, jokių plazminių ekranų, vien tik gardus
juokas… O Stano, gali būti, už melagystę liks be ant laužo keptų sparnelių…

Ugnė Skonsmanaitė, MTV:
„O kas bus žiemą?“
– Laba diena, panele Ugne. Jau turbūt girdėjote apie Seimo nutarimą rezervuotis vietas ir 25 metams išsinuomoti sklypelį. Esu įpareigota skambinti būsimo VIP kapinių skyriaus klientams.
– Che che, jūs juokaujat? (Kikena.) Aš nepilnametė, man tokiu klausimu negalite skambinti.
– Nepilnametė? Bet jūs esate mano VIP sąraše, o ten jau klaidų negali būti. Matote, lapkričio mėnesį vyksta akcija – nuolaidų savaitė.
– Ką jūs ten siūlot? Rezervuoti sau kapą? Bet aš juk nesu VIP žmogus.
– Tai gal ne VIP sektoriuje norit? Kur nors nuošaliau?
– Hmm… Ne, aš nenoriu niekur.
– Bet kad nėra pasirinkimo. Norit jūs to ar nenorit – toks Seimo nutarimas. Išankstinė rezervacija ir apmokėjimas.
– Aišku…
– Dar vienas klausimas: jūs norėsite plazminio ekrano, kuriame bus rodomos jūsų nuotraukos?
– Ta prasme – per laidotuves? (Kikena.)
– Jau po laidotuvių. Tie ekranai bus prižiūrimi, jūs nebijokit – nepavogs. Pinigėliai nepražus.
– O kur tą ekraną pastatys?
– Prie pat antkapio. Arba galime į akmenį įmontuoti.
– Hm… O kai žiema ateis, kaip jam bus?
– Viskas šildoma iš vidaus – viskas šiuolaikiška…
– Ui… (Kikena.)
Reakcija:
„Taip ir maniau, kad čia kažkas
ne taip! Kažkaip įtartinai man su tais VIP žmonėm, o galvoj – milijonas
minčių: kokia čia TV laida mane
„išdūrinėja“…?

Jonas iš „Dangaus“: „Absoliutus absurdas“

– Ponas Jonai, čia Magdalena iš pardavimo skyriaus. Tai va, man didelė garbė jums vienam pirmųjų pasiūlyti savo reikmėms įsigyti sklypelį naujose atidaromose VIP kapinėse.
– Che che che. Matot, vienas dalykas: aš dar negalvoju laidotis taip smarkiai. (O nesmarkiai?) Antras dalykas: aš turiu šeimos kapą savo kaime, kur gimiau ir užaugau.
– Matot, dabar vyksta šioks toks gyventojų surašymas ir norim griežtai viską suregistruoti – mums visgi reiktų žinoti apie jūsų kapo vietą… Čia tiesiog toks Seimo nutarimas, nieko blogo nepagalvokit.
– Tai būtų Molėtų rajone. Giedraičių miestelis. Be to, o kam pūdyt tą mano vargšą kūnelį? Aš noriu būti kremuotas.
– Na, bet antkapis turės būti. Gal statulos pageidausit?
– Ne, man lentutės užtektų. Su vardu ir pavarde.
– Na, bet pripažinkim: esat kuriantis žmogus, reiktų ką nors iš jūsų poezijos išgraviruoti…
– (Vėl kikena.) Matai, nelabai aš dar daug esu parašęs – nedrįsčiau kol kas nieko dėti iš savo kūrybos… Galbūt, jei parašysiu ką nors įspūdingo…
– O gėlės, samanos?..
– Ne ne… gėlių aš nemėgstu ant kapų. Bet ne samanos turėtų būti.
– Dar mes turime plazminį ekraną.
– (Kikena.) Atsiprašau, bet turiu jums prisipažinti: žinokit, seniai taip nuoširdžiai nesišypsojau. Nu absurdas absoliutus! (Kikenimą keičia kvatojimas.) Man tai nesuvokiama! Juk kas norės – turės mano koncertų įrašus, o kam dar tokį dalyką daryt kapinėse? Nu atsiprašau… Nesu giliai praktikuojantis katalikas, bet jau net man tai skamba absurdiškai…
– Gerai, tai dabar ta sąmatėlė… Jums pritaikysime 50 procentų nuolaidą ir pasiūlysime labai gerą kainą…
– Ką? O jūs rimtai kalbat? (Kikena.) Aš dar kartą sakau: mes turime šeimos kapą ir man ten tikrai užteks vietos – aš šimtu procentų įsitikinęs!
Jono reakcija:
„Bleeee… Nu klausyk – neturi sąžinės. (Kvatoja.) O aš jau pradėjau tikėt: buvau nusivylęs politine situacija! Nu tai tvarkoj – man labai palengvėjo, kad čia bajeris. Nes jau maniau, kad mūsų šalelė vapščė kraustosi iš proto…“

Rodyk draugams

klausiame Vaivivos

Jus pasiklausiat manes. O Vaiva jums atsako:


Kodėl skauda pilvą be priežasties? Apėjau daugelį gydytojų ir nė vienas nesurado ligos.
Simona, 20 m.


Chroninis pilvo skausmas – tai neciklinis skausmas pilve, pilvo sienoje, juosmens ir sėdmenų srityje, užsitęsęs ilgiau nei 6 mėnesius. Kartu gali pasireikšti ir kiti simptomai: skausmingos mėnesinės, skausmingi lytiniai santykiai, skausmai vulvoje. Tokie skausmai dažniau vargina patyrusias lytinę prievartą, skriaudžiamas, augusias problemiškoje šeimoje, našlaites, besimokančias sunkiai auklėjamų vaikų mokykloje, patekusias į kalėjimą, netekusias vaiko gimdymo metu, sergančias psichikos ligomis, patyrusias daug pilvo operacijų. Tokiu atveju taikomas medikamentinis, o kartais ir chirurginis gydymas. Sėkmė lydi tas, kurios gydosi pas kelių specializacijų gydytojus iškart.



Kuo skiriasi baltosios rasės moterų gimdymas nuo juodosios?
Nijolė, 20 m.


Juodosios rasės moterys greičiau išstumia naujagimį nei baltosios.



Kaip dažnai gimdo nepilnametės?
Goda, 15 m.


Pagal Pasaulinės sveikatos organizacijos duomenis per metus pasaulyje pagimdo 17 mln. jaunų panelių, maždaug 60 iš 1000.



Kurie kaulai dažniausiai lūžta nėščiosioms ir kodėl?
Sigita, 22 m.


Nėščiosioms dažniausiai lūžta kojų ir dubens kaulai. Tai atsitinka dėl traumų eismo įvykiuose, krintant, dėl vyrų smurto. Vyresnio amžiaus nėščiosioms jie lūžta dažniau dėl nepakankamo kalcio vartojimo.



Mane užpuolė… Nedaug ką tesuspėjo padaryti, išsigando ir pabėgo. Žinau, kad gyvenime būna situacijų, kai telieka sukąsti dantis ir viską iškentėti. Tačiau dabar man baisu ne tik dėl šitos situacijos, bet ir dėl lytiškai plintančių ligų. Kokias ligas gali nustatyti ginekologas ir kokias – dermatovenerologas? Ar dermatovenerologas taip pat turi ginekologinę kėdę? Ar gydytojas klaus, kam man šitų tyrimų reikia? Nenoriu sakyti teisybės. Jei atlikčiau visus tyrimus privačiai, ar brangiai kainuotų? Kiek dienų turi būti praėję, kad tyrimai kažką rodytų? Žinau, kad nesu nėščia, nes prasidėjo mėnesinės.
Saulė, 17 m.


Psichologinė pagalba sau prasideda nuo pasakojimo pareigūnams, medikams ir arti-miausiems žmonėms. Taigi čia ne tas gyveni-mi

Rodyk draugams

sex failai

Ar galima perauklėti pasileidusį vaikiną?
Rima, 19 m.


Jei „pasileidimas” reiškia „dažnai keisti moteris” arba „daug gerti”, neturėk iliuzijų. Tokio žmogaus perauklėti dar niekam nepavyko. Žinoma, su amžiumi keičiasi hormonų lygis, kai kurie vyrai „aprimsta“, neretai net atsiverčia į tikėjimą, tačiau visa tai – paties žmogaus reikalas, ir auklėjimas čia nieko nepakeičia. Į merginų kritiką tokie vyrai reaguoja paprastai – arba nuo jų pasprunka, arba ir toliau lėbauja, tik slapstydamiesi.



Pasimylėjau su mylima mergina, jai buvo pirmas kartas. Po kelių dienų vėl tai darėme, tačiau mergina vėl pajuto nežymų skausmą ir pasirodė keli kraujo lašai. Ar tai normalu?
Paslaptis, 18 m.


Po pirmojo karto mergystės plėvė kartais tik įplyšta, o per antrą pasimylėjimą įplyšta vėl. Jei tokie dalykai kartojasi, merginai reikėtų ginekologinės apžiūros: kartais plėvė būna per standi, tada ją pašalina gydytojas chirurginiu būdu.



Ar nuo analinio sekso gali atsirasti išmatų nelaikymas?
Kristina, 20 m.


Taip, jei analinis seksas atliekamas dažnai ir šiurkščiai, o išorinis išeinamosios angos raumuo yra ištempiamas ar net traumuojamas. Analinis seksas reikalauja maksimalaus atsargumo ir labai daug tepalo. Net jei partneriams atrodo, kad tepalo pakanka, iš tiesų jo yra per mažai.



Išgėriau postinoro, o paskui tris dienas labai kraujavau. Ką tai reiškia? Kokios čia ta****ės?
Inga, 20 m.


Tai hormoninės ta****ės, skirtos ekstra atvejams: kai lytinis aktas buvo netikėtas, suplyšo prezervatyvas ar moteris dėl kitų priežasčių nesisaugojo. Pirmąją postinoro ta****ę galima gerti praėjus ne daugiau kaip trims paroms po lytinio akto (aišku, kuo anksčiau ją išgersi, tuo didesnė tikimybė apsisaugoti nuo neplanuoto nėštumo), antra ta****ė geriama praėjus 12 val. po pirmosios. Dažniausias pašalinis poveikis – kraujavimas iš gimdos. Jei kraujavimas nesiliautų, kreipkis į
gydytoją.



“Saugūs“ batai prostitutėms
Atrodo, kažkas pagaliau pasirūpino ir seniausios profesijos darbo didvyrėmis!


Pagaliau kažkas susimąstė, kokia pavojinga sekso paslaugas viešnamiuose ir gatvėse teikiančių moteriškių profesija. Kokie pavojai nuolat gresia jų sveikatai ir gyvybei. Susimąstė ir sukūrė… saugius aukštakulnius batus!
Nesijuokite – grupė „Aphrodite Projekt“ darbo ėmėsi iš peties. Nauji batai ant aukštos platformos aprūpinti GPS sekimo sistema, padėsiančia bet kada aptikti dingusią jų avėtoją; pavojaus signalizacija, galinčia išgąsdinti bet kurį užpuoliką; slaptais stalčiukais, kuriuose galima laikyti pinigus, raktus ir prezervatyvus… Negana to, visos merginos, avinčios tokius batus, gali tapti virtualios bendruomenės narėmis! Jos susijungia į tinklą ir padeda reklamuoti savo paslaugas (telefono numerį, kainas, elektroninį paštą), pranešti kitoms apie pavojingus klientus ir šiaip susirašinėti. Skystųjų kristalų ekranai išorinėje platformos pusėje padės atkreipti kliento dėmesį, skaityti gaunamus laiškus ir netgi, kad nebūtų nuobodu laisvalaikiu, žiūrėti atsisiųstus vaizdo klipus (taip pat galima klausytis muzikos). Visos funkcijos valdomos mygtukais šalia ekrano.
– Pirmąjį modelį sukūrėme įkvėpti antikinės Graikijos ir Romos prostitučių sandalų. Jos viliodavo klientus fleitos garsais, o sandalai palikdavo pėdsakus „sek paskui mane“.
Neaišku, kiek šis technikos stebuklas kainuoja (įtariame, kad tikrai brangiau, negu vidutiniškai už lietuvaitę moka Anglijos albanai), bet apžiūrėti jį galima adresu www.sexygpsshoes.com. Visais atvejais linkime, kad jums niekada ko nors panašaus neprireiktų…


 

Rodyk draugams